20 Años después
 

    (Nuestros héroes tienen la culpa)

Es indudable que los chicos vienen más vivos que antes, es que tus nuestros padres eran muy pelotudos, ustedes se acuerdan cuando en el auto, alguna vez, uno llevaba un televisor en el asiento de atrás, y tu mamá te decía: “Que no lo vean, cubrilo, cubrilo con un suéter”.

Es una boludez. ¿Pensarían que el ladrón no se iba a dar cuenta que era una televisor? Como íbamos a engañarlos: No!! Es un suéter! Es cuadrado y con antena.

Otra era: escondamos el stéreo abajo del asiento, el ladrón nunca se le va a ocurrir buscarlo ahí, tiene una mente criminal, abre el auto, pero ve que no esta puesto el stereo y dice: “Uyyy, no tiene stéreo” y se va, triste, como un tubbie tres caminando por la ciudad....

Yo creo que otra cosa que jodio nuestra infancia, es que mirábamos  mucho a Batman: Batman y Robin, que programa que me encantaba,  pero hace poco lo volví a ver y note cosas raras. Uno siempre sufría por ellos: - Por favor! Que no lo atrapen, que no lo atrapen.

Él salía de todas, parecía un político argentino....A mi ya me parecía medio una joda que sea un tipo tan precavido, esta bien que un héroe tiene que llevar todo tipo de elementos: una soga, una linterna, un bati paralizador para congelar a los malvados...Pero hubo un capítulo, que están atrapados en medio del mar, Batman cuelga de una soga de un helicóptero, que no podía levantar vuelo, es cierto que Batman tenía unos kilos de más, y un tiburón estaba a punto de morderle el bati orto....Ya! Se lo va a comer, vos decís: bueno, este es el final, de está no sale. Y entonces,  Robin, que estaba en el helicóptero al pedo, desde arriba, y para justificar el sueldo, le dice:  -Oye Batman, un tiburón esta por devorarte....Como si el consternado de Batman no lo hubiese notado, tenía los dientes del tiburón en medio de su orto, la aleta de este le hacia cosquillas justo en el ano. Ahí lo afirme: Se termino todo.

Y de repente, la sorpresa. Batman, mientras colgaba del aire, dice:

-  Joven maravilla, encima se da un tiempito para comentarle lo que va hacer; Joven maravilla, por suerte traje mi repelente de tiburones.

Repito: Repelente de Tiburones. ¿Qué mierda es eso? ¿Dónde se vende?....

....Y saca un spray, del tamaño de un desodorante axe, y le aplica, desde el aire, dos tiradas al tiburón...¿Ustedes pueden creer, que el tiburón, que era más grande que Godzila, hace, uff, uff, (bueno, yo lo hago en idioma tiburón) y cae muerto? Lo que no me cierra, como Batman, por la mañana, preparo eso, como fue tan precavido; me lo imagino desayunando, diciendo:

-   Che, Alfred, no te olvides de ponerme la cédula verde del batimóvil, si, porque la cana esta re parando, poneme el seguro, la última patente paga y el “Repelente de Tiburones”.

De verdad, yo creo que los Pokemon no son tan pelotudos, vos los ves, esta bien, no entendés una mierda, jugar a ese juego es más difícil que ganarse el loto, pero bueno, estoy seguro que no son tan boludos, ahora, les dejo una pregunta: ¿Qué mierda son lo Pokemon? Para mí, son como una ladilla japonesa.



Por: Juan Carlos Mastrangelo